桂桂网

　　这个星期过的有点慢，还真的不是一般的慢，今天才星期五，这日子不是蛮好过，尽管有惊无险且无传染病疫情。审审卡来报报表，上上网来下下班。
　　
　　人长大了会多一些烦恼的，而且不同的时候也是不尽相同的。当我烦恼的时候总是自我安慰的说，人都有那么一个过程的。没有什么，真的。有烦恼只能够说明我们还正常着。
　　
　　某科长曾跟我说：“小裴这几天我看你没有什么精神啊？”我应道，有嘛？没有吧，然后就笑罗。有时候我真的在怀疑，开心不开心真看得出来？再说难道我看起来真的很颓废么？怎么可能？我现在睡觉都提前了，提前到22点半了，最迟也没有超过11点上床，死赖死活我也要搞到7点钟才起来洗漱然后搭科长的车过去上班。
　　
　　没有毕业之前，我在想以后毕业找到个工作有钱赚，上班有电脑上网家里再拉个网线就行了，但不知道为什么现在电脑对我已经完全没有吸引力了。可以上也可以不上，晚上开不了多久我都会关掉的了，我宁愿睡觉去罗。
　　
　　很多东西我都学着慢慢的看得很淡了，尽管我不说，但是我真的已经尽了我的能力了，否则我也不会在工作已经定了的时候还跑去柳州那个鬼医院试工一个根本专业不对口待遇不如CDC的工作，我也不会已经在湖北工作了还去了解柳州是否有招预防医学的人。我也不会去看那个枯燥乏味的公务员考试相关的东西，想以后去考那个柳州卫监局的岗位，就在前几天一大学柳州一同班老乡还跟我透露说“小桂子，你不是托我帮你了解柳州哪里招人么？我们单位（卫生监督局）明年有一些老家伙要退休的，到时候肯定会招考好几个人的，妈的你到时候看看书考过了笔试我帮你跟他们说下应该可以的，来罗。”我说算咯，又要这个又要那个太麻烦了，不是蛮想考了，到时候再说吧。但心想我还去柳州干什么呢？还有什么意义呢？
　　
　　有时候想想只是觉得自己很没有用，废材一个，一坨屎，我坚持和执着的努力一丝一毫的改变不了什么。而且现在回头想想其实都是我自己一直以来的自作多情罢了，真的是我自己的一厢情愿。我一直活在了自己虚构的世界，殊不知一切都未曾有过，我真的傻得可以。一个根本不曾存在过的东西明眼人一看就明白的我竟然自我的相信了并坚持了那么长的时间，回头想想发觉我彻底的佩服了我的智商和情商，狗屁不是，简直就是一傻不拉几的废材，一头感觉神经麻痹的猪。
　　
　　我是一个喜欢默默坚持的人，但现在我还坚持一些什么呢？也许所有的一切很早就已经被别人划上了句号，我还在傻傻的坚持一些什么呢？我只是一个再普通不过的人了，我没有自己想象的那么坚强，我像很多人一样也会在失望的情况下自卑和痛恨自己无用过，也会在挫折之后唯唯诺诺、一蹶不振过，伤心之后也会变得脆弱与下意识的自我保护，也需要时间来慢慢的恢复。但我始终没有后悔我所作过的坚持，也没有后悔自己的选择，那是我自己的事情自己的决定，结果怎样都是我一个人的事情与别人无关。但我真的累了，一个人很累，尤其当别人都放弃了你的时候，只剩下一个人坚持着一个虚无的目标，心灰意冷，真的从来没有的累，我需要一些时间，需要一些空闲，我会试着去放弃并放开，试着去忘记，试着不再去关注，试着不再去干扰，别人的幸福我不会干预，我只是茫茫人海中的一个过客，一个微不足道的过客，寻求着属于自己的驿站。
　　
　　那段心路只有自己偷偷的走过，不留一点痕迹，与任何人无关。我需要时间，也许很长也许很短，也许……